En direct : Top Chef, épisode 13

23h30 : Messieurs/dames, bravo à tous. Je suis fier de votre participation collective, c’est beau de voir que la cuisine peut aussi être un sport collectif. Attendez encore un peu avant de fermer les yeux, les notes arrivent.

Reposez-vous les papilles jusqu’à mercredi prochain, parce que ça promet d’être explosif ! BISES LES PITHIVIERS !

23h26 : La semaine prochaine, on aura le droit à SIX ÉPREUVES, avec que des chefs cuisiniers étoilés. Et le terrifiant Yannick Alléno, qui ne pourra pas draguer Alexia mais faire peur à tout le monde en faisant son harceleur. Et on va avoir quoi, un mec qui fait lécher ses assiettes ?? Et Martin qui hurle ?? Mallory qui se barre en chialant ??

MAIS QUELLE BANDE-ANNONCE OLALA !

23h25 : Le seul gars qui part en disant « Je vous kiffe tous » . Allez Nadal, va faire des coups droits sur terre battue.

On a nos 4 derniers candidats ! Mallory, Martin, David et Adrien, gros quatuor.

23h23 : VAMOOOOOOOOOS !! ADIOS DIEGOS !!!!!

C’est Martin qui passe, et Michel Sarran perd donc son 72^e candidat de la saison, avant de récupérer Mallory.

23h19 : Quand tu crois que c’est toi que le chef Darroze va choisir pour son équipe, alors qu’en fait c’est David :

23h16 : Oh quel moment émotion où Hélène Darroze doit choisir entre ses deux poulains ! Et elle choisit David !!!!

C’est terrible pour notre petit Mallory, qui va lui casser son étoile sur la gueule en finale.

23h14 : Quel comble, si Diego sort parce que le chef Darroze trouve que ça n’arrache pas assez la gueule…

23h13 : Par contre faut arrêtez avec vos putains de citrons grillés. On dirait Abdou Diallo, il n’apporte rien mais on le fait jouer partout.

23h12 : Allez pas me faire croire que les mecs ne savent pas très bien à qui sont ces deux assiettes.

23h11 : Une petite pensée pour le cabillaud d’une tonne qui s’est fait zigouiller pour terminer en morceaux de 30g dans l’assiette de Diego.

23h10 : Ça sent la fin pour Martin quand même. Et le début d’une psychanalyse pour régler tous ces problèmes internes. Il est encore plus coincé que la Isabelle de Cauchemar en Cuisine hier.

23h09 : @Wagneau

« Diego j’ai l’impression qu’il fait la même chose chaque semaine. Ce n’est peut-être pas une critique cela dit. »

En fait chaque semaine Diego il fait une Dernière Chance sur le thème « Mexique » .

23h07 : Martin il a bien compris que c’était pas pour lui de faire son Mory, du coup il a décidé de redevenir chiant avec un cabillaud basse température et du citron.

23h06 : Non mais attendez, il fait de la cuisine ou il maltraite des aliments, là ?

S’il traite son ballon de la même manière que sa coriandre, on comprend mieux pourquoi il s’est pété le tibia-péroné.

23h04 : « Mon délire c’est le piment, les épices… » Mais pas de soucis, va bosser pour Old El paso mon gars.

23h03 : Le thème de la dernière chance : le cabillaud ! Et pendant que Diego se prend pour Rafael Nadal, il part encore sur un plat sud-américain avec un ceviche de cabillaud et une énième salade de maïs.

Du coup il découpe il poisson de 70kg.

23h00 : J’ai vraiment peur que Martin ait perdu son mojo avec la Guerre des restos. Depuis, c’est devenu une loque, on dirait Thilo Kehrer après le match contre Manchester.

22h59 : Et le second qualifié pour les quarts est… MALLORY ! Il rejoint David et Adrien pour la suite, ça nous envoie Martin et Diego en dernière chance, soit une TRÈS BONNE NOUVELLE.

22h58 : VICTOIRE POUR ADRIEN !! Oui petit prince. C’est d’ailleurs la première fois qu’on le voit lever les bras au ciel, qu’est-ce qui se passe ? Il a pris un café ?

22h57 : @rossonerii

« Avec ces coups de pressions, il pourrait aisément faire des entretiens toute la journée le chef »

« Et vous avez marqué anglais courant dans votre CV, c’est ça ? Très bien, we will continue in english, then. » Les yeux dans les yeux, là. Simili-smile aux lèvres.

22h55 : On peut sentir une très très grande expérience du chef Etchebest dans le game de la triche au collège.

22h54 : Rien que sa présentation, là : « Chef d’un restaurant bistronomique » , c’est insupportable.

22h53 : Haha mais quel vieux gars, sérieusement. Adrien s’en sort très très bien, petit avantage pour lui même si pour l’instant c’est très serré.

22h50 : Il est effrayant à regarder dans les yeux comme ça. Je comprends pourquoi Martin l’adore, ils feraient un formidable duo d’étrangleurs.

22h49 : Hahaha mais c’est quoi ce vieux coup de pression du chef, là ? « Vous les avez goûté vos coquillages ? Oui ? Vous êtes sûr ? D’accord, parce qu’ils sont très bons. »

22h48 : C’est « pas mal » pour Mallory, le chef Calogero n’ayant visiblement pas beaucoup d’appétence pour les compliments dithyrambiques.

22h47 : Place à la dégustation ! C’est Mallory qui commence avec ses supions. On dirait Walter White quand il va faire goûter sa came à Tuco dans la S1 de Breaking Bad. J’espère que ça va terminer pareil.

22h45 : @Hidan

« Marre des transitions « joutes verbales entre chefs » »

Mais ils ont que ça !! Ils ne savent relancer que comme ça. Sinon, c’est comme si tu demandais à Sarri de faire une relance sans Jorginho.

22h44 : Diego il s’emmerde pas avec les associations de goûts, quand il veut faire un peu différent des autres il balance juste un piment oiseau dans son saladier. Après il se marre quand les chefs deviennent rouge et passe en feintant que c’était totalement fait exprès.

22h43 : « Fais-moi vivre cette farce. » – Michel Sarran, 2020.

22h41 : Et ça y est, on est repartis pour du piquant avec Diego. Il est juste bon pour bosser à O’Tacos en sortant, le Mexicain.

22h40 : Nouvelle très très grosse prestation de Kostas Mitroglou ce soir, hein. Ça bouge pas.

22h38 : QUI dans sa vie a déjà goûté des concombres de mer ?

22h37 : « Je vais faire une petite gelée de têtes. »

Tout. est. normal.

22h35 : Adrien, notre nouveau chouchou, il s’emmerde pas : il met tout. Une salade de fruits de mer, c’est un gloubilboulga fou mais il n’y a aucun liant. Pour l’instant on dirait le Real des Galactiques sans Makélélé.

22h34 : « Seuls ceux qui prennent le risque d’échouer spectaculaire réussiront brillamment. » ET BIM. CHEF ETCHEBEST QUI ENVOIE LA SAUCE AVEC SES CITATIONS.

22h33 : @zinczinc78

« Donc si je comprends bien, on est a trois épisodes de la finale et personne s’est encore niqué un doigt avec une mandoline ? Saison de merde. »

Je détourne les yeux à chaque fois que je la vois débarquer, mais il se passe plus jamais rien. Je commence à croire que les blessures à la mandoline, c’est comme les 1000 buts de Pélé : ça n’a jamais existé.

22h31 : Oouuuuuuh le plat de Martin ça promet. Du fruit de mer cru, du cuit, du topinambour, du couteau, des coquillages et… quoi, du café ???

22h30 : Quand on te dit que tu vas cuisiner à Menton :

22h29 : Il est complètement maboule avec son « Suuuuu !! » mon dieu.

22h27 : « LE CHEF CALOGERO » HAHAHA

22h24 : Hahaha mais attendez c’était quoi ce cri de Mallory, là ?? Le bonhomme part sur des supions farcis au crabe, et des crevettes en pas mal de façon. Ça va demander du boulot mais Mallory c’est un bon gars. Il manque d’un oeil mais pas de talent.

22h23 : « ICI À MEUDON » IL A DIT HAHA

22h22 : Woah… Son huitre grillée en feuille de vigne, là, c’est encore plus tortueux que le cerveau de Marcelo Bielsa. J’ai perdu le fil au moment où il épluche ses raisins à la petite cuillère.

22h20 : L’ingrédient du jour, ça sera donc le fruit de mer. Un truc qui « émouvante » le chef.

22h19 : Putain, trois étoiles pour Colagreco… C’est fou que ce mec soit si fort alors que perso, j’ai jamais entendu son nom de ma vie. Dans un monde parallèle, Maradona est un illustre inconnu.

22h17 : Allez, on passe à la deuxième épreuve du jour à Menton, au Mirazur du chef Mauro Colagreco. Avec une jolie brisure du 4^e mur, on se croirait dans Deadpool.

22h15 : Le pithiviers de Diego n’était pas folichon, à priori c’est David qui va s’en sortir avec la qualif… ET OUI ÇA PASSE POUR DAVIDOU !

Direction les quarts de finale pour lui, où il rencontrera le PSG en match aller-retour.

22h14 : Attention unpopular opinion : la galette des rois c’est dégueulasse. Et tous ceux qui l’apprécient sont dans le faux depuis des siècles.

22h13 : Stéphane Rottenberg on lui raconte que c’est pas terrible, lui il s’en cogne il avale les abricots à la pelle.

22h11 : Le pithivers d’Adrien – qu’il ne sentait pas au départ, on le rappelle – est également un succès. Le mec n’a jamais fait ça de sa vie, il était déprimé au début de l’épreuve, il trolle en appellant ça « pithiviers dans les choux » et ça marche quand même. Il y a pas une seule sous-prestation, on dirait Pablo Sarabia.

22h10 : @Omar Listening

« Traduction : les gens qui cuisinent à sa place parce qu’elle a pas touché une casserole depuis 10 piges. »

Oh la polémique.

22h09 : Le carton-plein pour le pithiviers de David ! C’est parfaitement agencé, belle cuisson, goûts maîtrisés, c’est oui. « Rien à dire » pour Hélène, ça sent booooon !!

22h08 : Allez, on croise les doigts pour papa et les ligaments pour Diego.
22h07 : C’est parti pour le pithiviers de Martin et… OH STÉPHANE QUI SE FAIT INVITER À LA TABLE ! Ça fait dix piges qu’il a envie de goûter tous les plats et on l’appelle sur un machin sur-gras qui dégouline, quelle désillusion…

22h06 : @Wagneau

« Tibia péroné, un an sans marcher. Il a du avoir des complications. Rude. »

Ruud.

22h05 : Et c’est une fin d’épreuve ! Place à la dégustation pour Hélène Darroze et ses employés.

22h02 : ET BEN ALLEZ, LA BELLE EXCUSE ! Diego était à « ça » de passer pro d’après sa soeur, mais à cet âge il avait même pas encore mué.

« Fracture tibia-péroné à 14 ans, chef, vous connaissez. »

22h00 : @adis

« Ça va se finir avec du piment ce truc. »

Avec son air tout fier parce que c’est imbouffable, là.

21h57 : OH C’EST LA CAILLE POUR DE CAILLE POUR DIEGO ! Le reste, c’est du classique : abricot, chou, pigeon, chou rouge, poulet… Trop classique, selon Michel Sarran. Ben ouais, donne autre chose qu’un 4-4-2 losange, merde.

21h56 : Par contre on est d’accord que la moitié n’a pas fait de cheminée ? Ils sont choupinous avec leurs familles mais ils sont pleurer leurs mères à la dégustation.

21h55 : Vous l’avez.

21h55 : Est-ce que Mallory vient de dire « cui-cui » à son pigeon ?

21h54 : @zinczinc78

« Pas cons les mecs, ils sont tous partis sur du foie gras. Le corps humain est composé à 80% d’eau. Hélène Darroze est composée a 85% de foie gras. »

Et de lard de colonnata.

21h48 : Oulala, on part en pub alors que Mallory nous dit qu’il va faire « une petite blague » à sa mère.

21h46 : C’est terrible pour @Fabrice Fioresti qui fait son entrée dans Top Chef avec l’épreuve la moins cuisine depuis le début du concours. Tiens encore un peu, là on arrive au bout des lettres.

Dis-toi que c’est comme si tu regardais Le Havre-Calais pour ton premier match de foot. C’est pas forcément ce qui se fait de mieux.

21h44 : Quel beau verbe : « emporte-piécer » .

21h42 : Mallory part de son côté sur un mélange abricot-pigeon-foie gras. Simple. Mais nous voilà avec ce qu’on abordait tout à l’heure, il faut prévoir du chou pour absorber le jus de ton foie, petit bonhomme ! Écoute un peu ce que te dit @Omar Listening.

21h40 : J’aime bien comme ils arrivent à transformer un plat en règlement de compte personnel. Genre « j’ai encore des comptes à régler avec moi-même » ou « pour faire un bon pithiviers, faut être bien dans sa tête » . Ils font une psychanalyse avec du foie gras sur les doigts, c’est superbe.

21h39 : Martin qui enlève la peau de sa viande, c’est là qu’on sent toute l’expérience du type qui découpe des cadavres la nuit en forêt de Saint-Germain. Une leçon.

21h36 : C’est beau de voir autant d’émotions sur un tel visage.

21h35 : AAAAAAH. On a quitté Martin la semaine dernière sur le PLUS GROS FAIL de l’histoire de la Guerre des restos, on va voir s’il a récupéré son sang-froid habituel.

21h34 : Le fils de David il fait tellement d’allers-retours, on dirait Christophe Jallet sur son aile droite à la belle époque.

21h33 : Attention également à l’autre piège du pithiviers : la sauce !! Si la viande rend trop de jus pendant la cuisson, la pâte devient toute molle et c’est pas bon. Enfin, c’est ce que dit Jean-François Piège.

21h30 : David part donc sur un pithiviers poire-canard colvert-champignons-chou-foie gras.

Laissez-moi juste respirer deux secondes.

21h29 : @TomaVi

« Plus facile de gagner 6 ballons d’or que de réussir un pithiviers »

Terriblement vrai.

21h28 : « Mes enfants c’est ce que j’ai de plus cher au monde. »

Non David, c’est le safran.

21h26 : On apprend donc qu’Adrien s’est fait refuser en couture, et n’est pas passé loin de faire chaudronnerie. C’est beau, ces parcours de jeunes qui sont passés entre les mailles des centres de formation.

21h25 : « Adrien petit c’était un rêveur » , dit sa môman.
SANS DÉCONNER.

21h23 : Il n’y a rien pour Adrien dans cette épreuve : il faut être organisé, lui il a du cannabis entre chaque synapse. Mais il part sur du pigeon et des dattes, c’est toujours mieux que son idée initiale de pithiviers-kebab.

21h22 : @Omar Listening

« Mais elle remonte dans mon estime, le phitiviers c’est de la bombe, le plat royal par excellence ! J’ai des souvenirs ultra émus de pithiviers de canard Colvert. »

Il a quel goût ce bon vieux pithiviers ? Ça fait trois ans qu’on nous le sert, mais à part l’enfer de la conception on n’a aucune idée du résultat final. C’est vraiment super bon ?

21h21 : Aaaaah, l’ouverture du courrier. Il faut dire qu’aussi longtemps sur une île, ça creuse le manque.

21h20 : Je meurs, ils ont eu une recette au moins les candidats ? Adrien balance qu’il n’a aucune idée de comment faire, et ça s’apprend pas en claquant des doigts.

21h18 : @Nati/ger

« Sinon j’ai regarder entre la fin de scène de ménage et le début, entre les pubs et les teaser y’a 15/20 min d’attente , j’ai failli basculer sur call of. »

Tu verras, normalement il y a tout autant de headshots.

21h16 : REGARDEZ CET ENFER. Dans ce pithiviers il y a du chevreuil, du foie gras, de la pâte de coin, du lard… Le tout monté en étage puis recouvert de farce et de pâte. Et n’oubliez pas la cheminée ! On se souvient des oublis des années précédentes, en général c’est fatal.

21h15 : « Je suis la quatrième génération de ma famille à cuisiner. »

On dirait un mix de la dynastie Djorkaeff et Thuram, putain.

21h14 : Et beh, elle s’emmerde pas Hélène Darroze !

On la voit même faire du vélo toute petite, comme c’est mignon.

21h12 : Il reste quand même du très très lourd, là. Ça va devenir compliqué d’éliminer qui que ce soit, ils sont tous au niveau…

21h10 : ET C’EST PARTIIIIII !!!! Top à la vachette !

21h08 : @Fabrice Fioresti

« J’ai jamais vu un épisode… Par contre cauchemar en cuisine FR/GB/US j’ai tout vu. »

Tu vas découvrir quelque chose d’incroyable. J’espère que t’as regardé l’épisode d’hier avec l’effroyable Isabelle et ses énormes yeux. Toujours un immense classique.

21h03 : @Fabrice Fioresti

« Épisode 13 ? Il y en a eu 12 avant ? C’est pire qu’un mercato monégasque ça finit jamais. »

À la différence près qu’ici il y a un départ par semaine, et non l’inverse.

21h00 : ALORS. Le programme du soir est magnifique : en première partie, les candidats vont se rendre dans le Mirazur, le meilleur restaurant du Monde (2019), celui du meilleur chef du Monde (toujours en 2019), Mauro Colagreco. Si des gens dans les commentaires y ont déjà mis les pieds, faites-nous plaisir, balancez si ça vaut le coup.

Et puis ensuite la petite troupe prendra ses cartables pour aller dans les cuisines d’Hélène Darroze afin d’essayer de réaliser son diabolique pithivers, ce machin que tu bourres comme l’effectif de Chelsea et dont tu ne peux pas checker la cuisson avant la découpe. L’en-fer. En plus il y aura les familles qui vont tourner autour, on va avoir des larmes dans tous les sens. Snif.

20h58 : Parfois, la nuit, je me réveille en sueur parce que j’ai cauchemardé de Marion Game.

20h52 : Je vous invite évidemment à balancer toutes vos meilleures vannes sur les melons (ou sur les nains), puisqu’il paraît que « l’art naît de la contrainte » . C’est Michel-Ange qui l’a dit. Ou Rolland Courbis quand il est arrivé à Caen, faudrait vérifier.

20h50 : Dites, vous savez quel fruit donne la vache si on lui tire la queue ?

…Un MEUH LONG.

Coucou les maboules, on se retrouve pour l’épisode 13 de la soirée Top Chef, sortez les couteaux !