Tu préfères mettre deux buts contre ton camp ou rater trois penaltys dans le même match ?
Je préfère rater trois pénos dans le même match, c’est clair. Après, ce n’est pas un truc qui va m’arriver comme ce n’est pas moi qui les tire, je crois malheureusement que je suis plus le gars qui marque deux buts contre son camp. Mais personnellement, je préfère rater trois pénos, au moins on peut faire 0-0.
Tu préfères ne pas jouer un seul match et que ton équipe gagne la Ligue des champions ou jouer tous les matchs, mais être relégué ?
(rires) Quelle question de merde ! Bon, je vais te dire que je préfère ne jouer aucun match et gagner la Ligue des champions. Au moins, j’aurais les thunes de la victoire (rires). Ouais, c’est même sans aucun doute que je prends la première option.
Tu préfères prendre un rouge à chaque match que tu joues ou être tout nul à chaque fois ?
Allez, je préfère prendre un rouge à chaque match. Je pense que c’est moins dur psychologiquement de se faire expulser que d’être vraiment nul à chaque fois que tu joues. Après, le problème, c’est que si je prends tout le temps des rouges, je risque de ne pas beaucoup jouer avec les suspensions. Mais si je suis trop nul, je vais dégager de l’équipe, alors qu’avec les cartons rouges, je pourrais rejouer.
Tu préfères devoir porter 24h/24 tes chaussures de foot ou tes protège-tibias ?
Je prends les chaussures de foot ! Je trouve ça chiant à porter les protège-tibias et puis, au bout d’un moment, ça fouette, hein. Avec les chaussures de foot, je pourrais les maquiller, les rendre plus stylées. En plus, j’ai déjà porté des chaussures de foot pendant longtemps, pour les casser quand elles sont neuves, je serais plus habitué, du coup.
Tu préfères, pour être sûr de gagner à chaque match, manger un kilo d’herbe ou boire un shot de jus de chaussettes de tous les joueurs de ton équipe ?
Oh putain ! Un kilo d’herbe, c’est pas possible… Non, je vais prendre le shot de jus de chaussettes. Le liquide ça passe, enfin toujours plus qu’un kilo d’herbe.
Tu préfères jouer un match en string et sans short, ou en chaussures à talon ?
En string, évidemment ! C’est même un truc qui pourrait me faire marrer, en vrai. C’est peut-être un truc à faire un de ces jours (rires). Faut réfléchir, mais ça pourrait être un bon moyen pour attirer les femmes au stade. Et puis de toute façon, tu ne peux pas jouer avec des chaussures à talon, tu restes enfoncé dans la pelouse.
Tu préfères tomber dans les pommes chaque fois que tu marques un but ou éternuer 20 fois de suite chaque fois que tu touches le ballon ?
Je préfère tomber dans les pommes. Attends, tu imagines éternuer vingt fois de suite quand tu touches le ballon ? C’est mort, tu ne peux plus rien faire, pas une passe, rien. Et même si je choisis le truc de tomber dans les pommes, je continuerais à monter sur les corners, hein (rires). Comme ça, je mets mon but, je m’évanouis et je sors, tranquille.
Tu préfères ne pas pouvoir entendre tes coéquipiers pendant le match ou ne pas pouvoir sentir le ballon quand tu le touches ?
Ne plus pouvoir entendre ses coéquipiers, je pense que c’est clairement moins chiant. Si tu ne sens pas le ballon, c’est pas possible. On a quand même un rapport kinesthésique avec le ballon et si tu ne le sens pas, t’es foutu, je ne vois même pas comment tu peux faire une bonne passe ou un bon tir. De ne pas entendre ses coéquipiers, en revanche, c’est beaucoup plus jouable. Déjà, sur le terrain, on ne s’entend pas beaucoup.
Tu préfères, à chaque fois que tu gagnes un match, devoir faire dix tours de terrain à poil ou rentrer chez toi en rampant ?
Dix tours de terrain à poil ! Putain, après le coup du string, les gens vont croire que j’ai un côté exhib’ ! Mais rentrer chez moi en rampant, c’est pas possible, j’habite trop loin du stade. Et puis tu m’imagines, passer en rampant devant les supporters : « Eh, salut les gars ! »
Tu préfères, à chaque interview que tu donnes, dire chaque mot dans une langue différente ou devoir mimer ce que tu veux dire ?
Chaque mot dans une langue différente, je pense. L’interview risque de durer cinq heures, en revanche. Mimer, ce serait vraiment trop dur, et je suis trop nul en mime. Quand je joue à des trucs comme Time’s up avec mes enfants, je suis le plus mauvais, même eux ils se foutent de ma gueule.
Tu préfères te rebaptiser Gérard Bréchet ou que ton maillot soit éternellement floqué « Brochet » ?
Gérard Bréchet, c’est le nom de mon père (rires) ! Ça ne me dérange pas, je prends le même prénom que lui, ça me va bien.
Tu préfères te faire tatouer le logo Pitch sur le torse ou un papillon dans le bas du dos ?
Je vais prendre le logo Pitch, comme ça j’aurais toujours l’impression d’aller jouer un match de Coupe de France !
Tu préfères que le speaker ne se rappelle jamais de ton nom ou qu’il annonce « Koji Nakata » à la place ?
Perso, ça me ferait rire qu’il ne se rappelle jamais de mon nom. Je le vois bien essayer de m’annoncer : « Et maintenant, euh, le n°13 »
Tu préfères éprouver une attirance irrépressible pour Benjamin Nivet ou savoir que sa chambre est remplie de photo de toi nu ?
(rires) Ah putain, mais c’est pas possible ces questions ! Non, bon bah, je vais choisir d’avoir une énorme attirance pour Benjamin. L’autre option, c’est beaucoup trop glauque.
